¿Por qué necesitamos habilidades de seguridad emocional? Nuestros disparadores emocionales son pensamientos, palabras, gestos y otros estímulos que provocan sentimientos que desbordan nuestro cuerpo.

  • Cuando estos sentimientos nos desbordan resulta difícil pensar claramente o tomar decisiones prudentes.
  • Los disparadores positivos pueden llevarnos a querer complacer o pertenecerle a una persona o a un grupo, al punto de ignorar nuestros propios límites, bienestar o valores.
  • Los disparadores negativos pueden hacernos sentir abrumados, enojados, temerosos, tristes desilusionados o agotados
  • Practicar decir palabras en voz alta y hacer gestos con nuestro cuerpo, ayuda a nuestra mente a recordar y disponer de estas habilidades en la vida real.
Estas son las 12 habilidades de seguridad emocional de Kidpower para todas las edades:

El Poder de Calmarnos

1) El Poder de Calmarnos para centrarnos en nuestro cuerpo. Para practicar, junta las palmas de las manos con los dedos de una mano tocando la muñeca de la mano opuesta. Presiona ambas palmas juntas. Estira la espalda. Siente dónde están tus pies. Inhala lenta y profundamente y exhala lenta y silenciosamente. Imagina que estás molesto y te sientes fuera de control. Ahora usa tu Poder de Calmarte. Concéntrate en algo tranquilo. Di para ti mismo en voz baja: “¡Poder de Calmarme!”.

2) Elimina el poder de las palabras detonantes para evitar darle un poder desmesurado a un conjunto de sonidos. Escribe palabras o frases que te molestan. Pronúncialas en voz alta una y otra vez, alternando con tu comida, actividad o lugar de vacaciones favorito. Por ejemplo, “¡Repugnante! ¡Pizza!… ¡Repugnante! ¡Bailar!… ¡Repugnante! ¡Hawai!”.

3) El mosquitero de seguridad emocional nos ayuda a filtrar y descartar insultos o amenazas y captar la información útil. Imagina un mosquitero o una malla en una puerta o ventana que deja entrar aire fresco y mantiene afuera a los insectos. Entrelaza los dedos como una malla y mira por los agujeros.

Para practicar, imagina que alguien te habla de manera grosera o amenazante. Usa el gesto del mosquitero para recordar mantener fuera el comportamiento grosero y las palabras hirientes, mientras dejas entrar la información útil que puede ayudarte a abordar el problema. También puedes utilizar tu mosquitero emocional para evitar sentirte abrumado con las noticias. Permite que ingrese solo la información que necesitas saber en este momento sin quedarte enganchado en la intensidad, los detalles o la compulsión de seguir mirando.

4) El impermeable emocional ayuda a proteger tus sentimientos en una tormenta emocional cuando simplemente irte no es una opción. Tal vez la persona que se enfurece contigo sea un jefe, un padre, un hijo o un cliente. Si no te proteges, probablemente te sentirás muy mal. Piensa cómo un impermeable te ayuda a mantener tu cuerpo caliente y seco durante una tormenta. Ahora, imagina un impermeable emocional para ayudar a tu mente y cuerpo a mantenerse tranquilo y en paz mientras alguien te grita.

Para practicar, haz esto frente a un espejo o con un ayudante, alternando entre el que grita y el que usa la técnica. Como la persona molesta, pretende estar enojado señalando, frunciendo el ceño, gesticulando de manera intensa y gritando con voz malvada, “¡BLA! ¡BLA! ¡BLA! ¡Tú SIEMPRE BLA! ¡BLA! ¡BLA! ¡Tú NUNCA BLA! ¡BLA! ¡BLA! ¡No SOPORTO como tú BLA! ¡BLA! ¡BLA!

Imagina que te proteges de la tormenta emocional de la otra persona. Pretende ponerte el impermeable. Sin esperar a que la otra persona haga una pausa, di en voz alta palabras que desescalen la intensidad como: “Me entristece que te sientas así… Me importas mucho… Entiendo… Yo recuerdo esto de otra manera… Podemos ponernos de acuerdo en que no estamos de acuerdo… Tú eres importante para mí”.

También puedes asentir con la cabeza y decir: “Te escucho”. Si alguien te está gritando por teléfono, puedes imaginar que llevas puesto tu impermeable mientras simplemente escuchas. Tarde o temprano, la persona que está gritando perderá fuerza. Si estás haciendo esta práctica con otra persona, nota que cuando eres tú quien actúa mal, resulta difícil seguir enfurecido cuando la otra persona mantiene la calma.

El poder de la Valla

5) La técnica de “Eso no es cierto” para dejar de internalizar los mensajes hirientes que mezclan algo que SÍ es verdad con algo que NO es verdad. Haz una “valla” colocando las manos delante de tu cuerpo a la altura de la cintura con las palmas hacia abajo mientras mantienes los codos ligeramente doblados. Este gesto te ayuda a establecer un límite. Di con voz firme: “¡Eso no es cierto!” mientras tú o alguien más dice mensajes hirientes como:

  • “Eres horrible porque eres diferente”.
  • “No vales nada porque tienes problemas”.
  • “Eres un mal amigo porque no haces lo que yo quiero”.
  • “Eres feo por tu apariencia”.
  • “Eres un bebé porque lloras”. (Incluso los niños de 3 años gritarán con alegría: “¡ESO no es cierto!”)
  • “Nadie se preocupará por mí porque soy ___ (demasiado viejo / joven / discapacitado / pobre)”.

El Poder del Basurero

6) Tu Basurero Personal puede ayudar a proteger tus sentimientos de las palabras hirientes que dicen los demás o que te dices a ti mismo. Ignorar los mensajes hirientes no suele funcionar. Estas palabras e imágenes pueden quedarse atascadas en tu corazón o en tu cabeza y permanecer allí durante mucho tiempo. En lugar de dejar que esto ocurra, podemos imaginar que tiramos estas palabras a un basurero y que llevamos palabras amables a nuestro corazón.

Para practicar, pon una mano en tu cadera. El agujero que forma tu brazo es tu Basurero Personal de Kidpower. Utiliza la otra mano para atrapar las palabras hirientes y tiralas a tu basurero. Ahora, di algo positivo para ti mismo. Cruza tus manos sobre tu pecho presionando suavemente para usar tu Poder del Corazón que te permite aceptar mensajes amables.

Por ejemplo, suponga que se dice a sí mismo: “Me siento tan estúpido por haber cometido ese error”. Atrapa y desecha las palabras “¡Qué estúpido!”. Ahora, pon las manos en el corazón y di en voz alta: “Los errores forman parte del aprendizaje”. Piensa en otros ejemplos de mensajes hirientes que quieras tirar y de mensajes positivos que puedas acoger. También puedes utilizar un basurero real o hacer esto en tu imaginación.

El Poder del Corazón

7) El Poder del Corazón nos ayuda a recibir las cosas buenas en nuestro corazón, a protegerlo de los mensajes hirientes y a utilizarlo para conectar con los demás.

Para practicar, imagina que recoges palabras amables y las metes en tu corazón.

Ahora, imagina que alguien está siendo hiriente y presiona tus manos en el pecho sobre tu corazón para bloquear estos mensajes hirientes.

Ahora, pon las manos en el pecho sobre el corazón y muévelas hacia fuera, mientras imaginas que utilizas tu corazón para ser amable con otra persona.

8) Ajusta tu Distancia Emocional cuando tratas con personas importantes en tu vida que van y vienen entre ser, a veces, geniales y, a veces, crueles. Cuando alguien que te importa es malo contigo, puede doler mucho si te mantienes emocionalmente cerca con tu corazón y tu mente bien abiertos. En lugar de eso, puedes imaginar que alejas tu cuerpo físicamente mientras en la realidad te alejas emocionalmente. Ajustar nuestra distancia emocional podría significar dejar que otra persona tenga la última palabra; cambiar de tema; o simplemente no responder a un insulto o un tono antipático. Ajustar la distancia emocional también puede significar elegir mantenernos alejados de las noticias o las redes sociales, si lo que vemos allí es perturbador, abrumador o simplemente no es bueno para nosotros emocionalmente.

Puedes practicar ajustando tu distancia emocional frente a un espejo o con un compañero. Empieza de cerca y luego imagina que la persona está haciendo muecas y ruidos groseros. Primero, retrocede en silencio, colocando tus manos sobre tu pecho para usar tu Poder del Corazón para proteger tus sentimientos mientras alejas tu cuerpo. Ahora, acércate de nuevo a tu compañero de práctica o al espejo. Solo imagina que te alejas mientras dices frases tranquilas que podrían o no estar relacionadas con lo que la otra persona está diciendo, como: “Gracias por decirme… Está bien… Es un día hermoso, ¿no es así?… ¿Qué tal si hacemos unas palomitas de maíz?”.

¡También hay momentos en que ajustar la distancia emocional puede proteger a otros de NOSOTROS cuando somos nosotros mismos los que estamos de mal humor! Alejarnos de la gente en lugar de ser malos con ellos puede darnos el espacio y el tiempo para usar otras habilidades de seguridad emocional para calmarnos y manejar nuestros sentimientos de manera segura.

9) El Poder del Preocupón Suplente significa delegar la preocupación a alguien o algo más. Pídele a un amigo que sea él quien se preocupe en tu lugar cuando te sientas nervioso u ofrece hacerlo tú por alguien que te importa y que está pasando por un momento difícil. También puedes imaginarte entregando tus preocupaciones a un árbol, una roca o un títere.

Para practicar, di para ti mismo: “¡Preocuparse! ¡Preocuparse! ¡Preocuparse!” Ahora, di en voz alta: “He delegado mi preocupación a ____________ (mi amigo, mi jardín, esta piedra). Mi trabajo es dejar que sean ellos quienes se preocupen, para que yo pueda concentrarme en __________ (cuidarme, irme a dormir, ocuparme de algo, divertirme)”. Para hacer esto por otra persona, puedes decir: “Soy excelente para preocuparme. ¿Dejarías que sea yo quien me preocupe en tu lugar, por un rato? Si luego comienzas a preocuparte, recuerda que yo estoy haciendo el trabajo de preocuparme en tu lugar para que tú no tengas que hacerlo”.

Mira el video: El Poder del Preocupón Suplente: Una estrategia de seguridad emocional para todas las edades. (en inglés)

10) Alejarse con amor o amabilidad para evitar un conflicto que no se puede resolver al menos en ese momento. Si alguien empieza a actuar de una manera emocionalmente dañina y/o potencialmente abusiva físicamente, una opción es protegerte emocionalmente mientras te desconectas del conflicto y te alejas con amabilidad.

Para practicar, ya sea con un compañero o frente a un espejo, imagina que alguien que te importa dice con enojo: “¡Me caes mal!” Supón que estas palabras te hacen explotar hacia adentro, encorvando tu cuerpo y lloriqueando: “¡Ay! No le agrado a mi amigo. ¡Algo está mal conmigo!”. Ahora, supón que explotas hacia afuera, agitando el puño y gritando: “¡EY! ¡No te atrevas a hablarme de esa manera!”. Es probable que estas reacciones agraven el problema. En lugar de eso, practica alejarte físicamente mientras dices clara, tranquila y respetuosamente: “Me entristece que te sientas así porque me importas mucho. Hablemos más tarde”.

En nuestros talleres con sobrevivientes de violencia doméstica o de pareja, los guiamos para que mientras se alejan digan con calma: “Te amo. Nunca haría las cosas horribles que estás diciendo. Hablemos más tarde, cuando ambos hayamos tenido tiempo de calmarnos”. En una situación peligrosa, es posible que debas mentir y decir lo que la persona quiera escuchar, mientras te alejas hacia un lugar más seguro. Alejarse con amabilidad en el entorno laboral puede significar cambiar de trabajo de una manera positiva.

11) Replanteamiento para ayudar a ver a una persona, una relación, una cualidad o un problema desde una perspectiva positiva en lugar de negativa. En lugar de “tengo que…”, diga ” puedo…”. En lugar de decir “no puedo…”, dígase “todavía no he aprendido a ….” He aquí una historia real sobre el replanteamiento: Redonda como la luna llena (en inglés).

12. Usa tus “Ojos de Amor” para recordar continuar siendo compasivo. Decide NO tomártelo como algo personal cuando alguien que te importa actúa de forma hiriente o molesta. Aceptar que alguien puede no ser capaz de ayudarse a sí mismo puede ayudarte a dejar de lado tus sentimientos de malestar mientras estableces límites si es necesario. Es posible que no podamos elegir el comportamiento de otra persona; lo que sí podemos elegir es nuestra respuesta a ese comportamiento. Para practicar, forma un corazón con tus manos. Mira a través de ese “corazón” para ver a la otra persona con tus “Ojos de Amor” para ayudarte a recordar por qué esa persona es importante para ti.

Mira: ¡Una historia exitosa de los “Ojos de Amor” de Kidpower! (en inglés)

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Derechos de autor © 2013 - presente. Todos los derechos reservados.

Fecha de Publicación: September 12, 2013   |   Última actualización: September 8, 2021

Traducción de Ana Fernanda Uribe

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Traducción de Ana Fernanda Uribe

Kidpower Founder and Executive Irene van der Zande is a master at teaching safety through stories and practices and at inspiring others to do the same. Her child protection and personal safety expertise has been featured by USA Today, CNN, Today Moms, the LA Times, and The Wall Street Journal. Publications include: cartoon-illustrated Kidpower Safety Comics and Kidpower Teaching Books curriculum; Bullying: What Adults Need to Know and Do to Keep Kids Safe; the Relationship Safety Skills Handbook for Teens and Adults; Earliest Teachable Moment: Personal Safety for Babies, Toddlers, and Preschoolers; The Kidpower Book for Caring Adults: Personal Safety, Self-Protection, Confidence, and Advocacy for Young People, and the Amazon Best Seller Doing Right by Our Kids: Protecting Child Safety at All Levels.

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