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Introducción
En los talleres de Teenpower y Collegepower, enseñamos que “No significa No, Quizás significa No y Sí significa Quizás”, porque incluso alguien que dice “Sí” puede cambiar de opinión o darse cuenta de que no está listo o cómodo, y eso está bien. Asegurar el consentimiento requiere las HABILIDADES para comprender los detonantes emocionales, establecer límites claros y respetuosos, y crear y mantener la seguridad emocional para todos.
Reconocer y respetar el verdadero consentimiento en las relaciones sexuales es fundamental para prevenir la violencia y la agresión sexual de pareja. Para comportarse de manera que muestre respeto por el consentimiento de la pareja, las parejas románticas de cualquier género necesitan habilidades para manejar sus detonantes emocionales, establecer y respetar límites y obtener ayuda.
Para que cada persona en la pareja esté segura emocional y físicamente en las relaciones sexuales, necesita:
- conocimiento de lo que significa seguridad emocional y seguridad física en una relación sexual
- comprensión acerca de los sentimientos y las presiones sociales que pueden interponerse en el camino
- habilidades para hacerse cargo de lo que suceda
A pesar de que existe una mayor conciencia y leyes contra la violencia doméstica y de pareja, los adolescentes y los adultos jóvenes a menudo se sienten presionados para tener relaciones sexuales. Sus parejas pueden usar la coerción emocional, la intimidación física y los ataques violentos para presionarlos a tener relaciones sexuales en formas que van en contra de sus valores, sus mejores intereses o sus deseos.
Incluso cuando quieren tener relaciones sexuales, los jóvenes a veces no usan protección sexual a pesar de que saben que puede prevenir enfermedades y embarazos no deseados. El conocimiento, la comprensión y las habilidades pueden preparar a los jóvenes para hacerse cargo de su seguridad sexual y para ser respetuosos en sus relaciones íntimas.
Diferencias culturales
Los conceptos y prácticas de seguridad sexual a menudo son diferentes de lo que las personas en muchos grupos sociales y culturas han estado acostumbradas a creer y hacer. Al mismo tiempo, las culturas están en constante evolución y son muy diferentes en su implementación, incluso dentro de la misma comunidad de personas. La mejor parte de todas las culturas y grupos sociales son aquellos aspectos que celebran, respetan y valoran a las personas. Se necesita coraje para examinar lo que se ha hecho en el pasado; preservar lo bueno de la propia cultura y de las formas habituales de hacer las cosas; y hacer cambios para garantizar el cuidado, el respeto y la seguridad de todos.
Lo que la gente necesita saber sobre la responsabilidad sexual, las presiones sociales y la protección
Las personas de todas las edades y capacidades, especialmente los adolescentes y adultos jóvenes, necesitan saber que tienen el derecho y la responsabilidad de protegerse de actividades o atenciones sexuales inapropiadas o no deseadas. Necesitan comprender las presiones sociales que los ponen en riesgo de involucrarse en actividades sexuales no deseadas, inseguras o inapropiadas. Estas presiones incluyen:
- Querer ser amado o querer pertenecer
- La necesidad de dinero, comida o vivienda
- Sentir que no son valiosos y que lo que hacen no importa
- Seguir los pasos de referentes negativos
- La necesidad de creer en alguien incluso si el comportamiento de esa persona no es seguro
- Creer que le deben sexo a alguien para ser respetuosos
Las personas sexualmente activas deben saber cómo usar protección para evitar embarazos no deseados y la exposición al VIH u otras enfermedades de transmisión sexual. Necesitan saber cómo insistir en que esta protección se utilice siempre. Necesitan saber cómo cambiar de opinión si quieren dejar de tener intimidad sexual con alguien, y cómo mantener su sentido de autoestima sin importar lo que les digan sobre quiénes son, sin importar los errores que puedan haber cometido, y sin importar lo que cualquiera los obligue a hacer.
Cometer errores y ser forzado o seducido a involucrarse en un comportamiento sexual no deseado e inseguro no convierte a nadie en una mala persona. Sin embargo, es importante encontrar personas seguras a quienes contarles y saber cómo obtener ayuda para protegerse y tomar decisiones más seguras en el futuro.
Asumir la responsabilidad de tomar decisiones seguras
Las personas deben estar preparadas para detenerse y pensar si su actividad sexual tendrá consecuencias negativas para alguien: avergonzarse más tarde, perder la reputación, correr el riesgo de contraer una enfermedad de transmisión sexual, hacer algo dañino o un embarazo no deseado.
Las personas, especialmente los niños y los hombres, deben comprender que son responsables de no sobrepasar los límites sexuales de otras personas. Es destructivo obligar a alguien a tener relaciones sexuales por cualquier motivo, incluidos el uso de la coerción emocional o presión social. En cada vez más lugares del mundo es ahora ilegal obligar a alguien sexualmente a través de amenazas físicas, soborno con alimentos u otras necesidades básicas, aprovechando que la persona está bajo la influencia de drogas o alcohol, o dominando a la persona. Está bien desear a alguien, no está bien forzar o seducir a esa persona.
Los hombres jóvenes pueden aprender acerca de las presiones sociales especiales que los llevan a ignorar esta realidad y hacer cosas que son destructivas para los demás. Entre ellas se incluyen:
- El que ser sexualmente activos sea definido como varonil
- El que ser violentos sea definido como varonil
- No saber cómo decirse “NO” a sí mismos
- Falta de empatía
- El haber sido enseñados a ver a las mujeres y los niños como propiedad en lugar de como individuos únicos e importantes
- Seguir el ejemplo de referentes que promueven ser destructivos con las mujeres y los niños en lugar de proteger, cuidar y respetar los derechos de cualquier persona que pueda ser más vulnerable que sí mismos.
Los hombres jóvenes necesitan modelos a seguir con los que puedan identificarse, que los ayuden a aprender a definir ser poderosos y varoniles como ser cariñosos, protectores, moderados y morales en su comportamiento con otras personas.
Sin importar su género, todos los adolescentes y adultos deben aprender a controlar los celos, ya que el miedo a perder una relación puede conducir a un comportamiento destructivo. Algunas personas usarán deliberadamente los celos para controlar el comportamiento sexual de otras personas, obligándolas a hacer cosas que no quieren hacer para demostrar su amor. Los celos también pueden provocar peleas peligrosas y socavar la confianza en una relación.
La importancia de las prácticas de establecimiento de límites
La comprensión y el conocimiento son importantes, pero las personas también necesitan la oportunidad de desarrollar habilidades al practicar cómo establecer límites para proteger su seguridad sexual. Es mucho más probable que las personas hagan lo que han practicado que lo que les han dicho que hagan o lo que acaban de decir.
Adapta las siguientes prácticas simples para que sean relevantes para tu situación específica. Guía a tus alumnos (o a ti mismo como tu propio alumno) para ir paso a paso con el fin de tener éxito en las prácticas.
Habilidades de seguridad emocional para protegerte de los detonadores emocionales
El término “detonante” proviene de lo que sucede cuando el detonador de una bomba es apretado: un movimiento muy pequeño provoca una explosión potencialmente destructiva. Los detonantes o desencadenantes son pensamientos, palabras, ideas o comportamientos que hacen que las personas exploten de sentimientos, ya sean positivos o negativos.
Cuando tienes una explosión de sentimientos, no puedes pensar con claridad ni tomar decisiones sensatas para ti mismo. Es como si estuvieras en ‘piloto automático’ en lugar de detenerte y pensar en lo que es mejor para ti. Los detonantes pueden ser alguien que dice algo muy amable o muy grosero, alguien que te mira de cierta manera, etc. Los detonantes pueden hacer que las personas se peleen, renuncien a su poder, piensen que se están enamorando o se sientan mal consigo mismos.
Primero, ayuda a los alumnos a identificar sus propios detonantes emocionales (o puedes usar las siguientes prácticas para ti mismo). Si no se les ocurre nada de inmediato, escoge algunos ejemplos que crees que serían relevantes para ellos; esto podría incluir miradas desafiantes, insultos a su familia, estilo de vida o a sí mismos; o estar preocupado de que alguien sea infiel. Un detonante positivo podría ser prometer: “¡Te amaré por siempre!”. Un detonante negativo podría ser amenazar: “¡Nadie te querrá jamás!”. O, “¡Te seré infiel si no haces lo que quiero!”.
Usa estos detonantes para ayudar a los alumnos a practicar cómo centrarse en lugar de sentirse abrumados por los sentimientos. Pídeles que imaginen la situación desencadenante, que muevan los dedos de los pies para sentir dónde están sus pies, presionen sus manos una contra otra o contra su cuerpo para sentirlas, tomen un respiro, enderecen su espalda y miren a su alrededor. Estos simples movimientos pueden ayudarlos a volver a sus cuerpos y centrarse, en lugar de quedar atrapados en la avalancha de sentimientos que se desencadenan.
A continuación, queremos que los alumnos aprendan a protegerse emocionalmente de las palabras hirientes. Necesitan hacer algo activo para evitar que estas palabras se les queden grabadas en el corazón o en la cabeza, donde pueden permanecer durante mucho tiempo. Una forma es imaginando atrapar y desechar las palabras dañinas en un basurero.
La Técnica del Basurero les da a los alumnos la oportunidad de practicar atrapar y desechar físicamente las palabras hirientes mientras se dicen algo bueno a sí mismos. Empezamos usando un basurero real para hacer la imagen muy concreta. Luego enseñamos a los alumnos a hacer un basurero personal poniendo una mano en la cadera para hacer un agujero para la basura y usando la otra mano para atrapar las palabras hirientes y arrojarlas a la basura mientras se dicen algo amable. También enseñamos cómo hacer varios tipos de mini botes de basura, uno doblando los dedos de una mano y usando el pulgar para empujar palabras hirientes hacia adentro. El punto es hacer esta práctica físicamente y en voz alta, varias veces con diferentes tipos de basureros.
Por ejemplo, los alumnos pueden atrapar y botar palabras hirientes como “¡Nadie te amará jamás!”. Luego pueden decirse a sí mismos: “Estoy orgulloso de quién soy”. Usamos tres movimientos dramáticos: atrapar en el aire, tirar las palabras y luego llevar las palabras positivas hacia el corazón. Si acaso los alumnos piensan que esto es una tontería, les decimos que hacer esto con sus cuerpos y voces para practicar les ayudará a recordar hacerlo con su imaginación en el mundo real.
Una variación del basurero es la Técnica de “Eso no es cierto”, que es útil cuando alguien conecta un juicio negativo con un hecho o usa coerción emocional. En respuesta a ese tipo de declaración, los alumnos hacen una valla con las manos y dicen en voz alta y con orgullo: “¡Eso no es cierto!”. Algunas de las muchas afirmaciones de “Eso no es cierto” incluyen: “¡No vales nada porque tu familia es pobre!”, o: “¡Si me amas, harás lo que yo quiera aunque no sea seguro para ti!”, o: “Tienes que ceder a mí sexualmente porque me moriré si no lo haces”, o: “No vales nada por cómo te ves”, o: “Eres tan hermosa que no puedo evitarlo”.
Responder a este tipo de declaraciones diciendo “Eso no es cierto” con una voz y un cuerpo fuertes puede ser muy poderoso para practicar y poder recordar protegerse a uno mismo de dejarse llevar por los detonantes emocionales. Usar la Técnica del Poder de Alejarnos también ayuda a estar preparados.
La Técnica del Poder de Alejarse es útil si alguien está tratando de activar tus detonantes ya sea de forma positiva o negativa para que reacciones de manera insegura o te desconectes. Los alumnos pueden practicar alejarse con atención, calma y confianza en respuesta a un comportamiento potencialmente desencadenante. Guíalos para que se vayan con atención, calma y confianza sin responder mientras dices cosas que podrían escuchar en la vida real, como “¡Hola, hermosa! Sólo quiero hablar contigo”.
Pregunta a los alumnos qué insultos quieren usar para practicar alejarse. Luego, haz un movimiento de empujón hacia ellos, recordándoles que sólo estás fingiendo para la práctica, y di el insulto que te pidieron practicar. Su trabajo es alejarse con atención, calma y confianza mientras tiran las palabras a la basura y se dicen algo amable a sí mismos. Usa ejemplos de los que podrían tener problemas para alejarse, como “Estúpido”. O: “Tu madre es una __________”.
Si no te animas a usar las palabras reales que los alumnos están escuchando (o si no tienes el permiso de sus adultos), di Bla Bla Bla, y diles que imaginen en las peores palabras que puedan pensar para la práctica.
Límites para evitar ser hiriente uno mismo con otras personas
Saber que puedes sentirte de una manera y actuar de otra es una habilidad esencial de seguridad personal. Es normal querer todo tipo de cosas, pero uno puede aprender a evitar hacer cosas que lastiman a los demás. Esto implica, en primer lugar,no dejarse llevar por los detonantes emocionales y centrarse en su lugar.
En segundo lugar, significa decidir cuáles son nuestros propios valores y adoptar valores que promuevan el respeto, el cuidado y la seguridad.
En tercer lugar, significa PARAR Y PENSAR: ¿Qué es lo MEJOR que sucederá si hago esto? ¿Qué es lo PEOR que puede pasar? ¿Saldrá alguien HERIDO si hago esto? ¿Alguien se meterá en PROBLEMAS si hago esto?
Haz que los alumnos practiquen haciendo una lluvia de ideas sobre diferentes situaciones en las que se podrían encontrar y evaluando opciones SEGURAS e INSEGURAS. Puedes tener una imagen de una cara con una sonrisa en un lado de la habitación y una con un ceño fruncido en el otro lado de la habitación y hacer que los alumnos vayan a la sonrisa o al ceño fruncido mientras mencionas las diferentes opciones.
La Técnica de Poder de Boca Cerrada nos ayuda a evitar decir cosas que puedan ser hirientes. Haz que los alumnos practiquen imaginando que alguien les ha dicho algo que realmente les molestó. En lugar de responder, pueden apretar los labios y centrarse.
La Técnica del Poder de Manos Abajo es útil para evitar que golpeemos, empujemos o arrojemos, incluso si estamos realmente frustrados, y también es útil para evitar que toquemos algo que no deberíamos, incluso si realmente tenemos ganas de hacerlo. Haz que los alumnos practiquen imaginando que están realmente enojados y que quieren golpear. Guíalos a levantar las manos como si estuvieran a punto de golpear y luego a usar todo su poder para bajar las manos hacia sus costados e imaginar que sus manos están pegadas a sus costados con pegamento.
A continuación, guía a los alumnos para que imaginen que hay algo o alguien a quien REALMENTE quieren tocar, pero saben que no deben hacerlo. Nuevamente, haz que practiquen usando su poder para poner sus manos a sus costados y mantenerlas allí.
Límites para detener la atención y el comportamiento sexual
Haz que los alumnos practiquen establecer límites claros, como “Por favor, para”, usando una voz firme y fuerte, un lenguaje corporal claro y contacto visual mientras les pones una mano en el brazo o el hombro, haciéndoles imaginar que estás a punto de volverte más intrusivo. Haz que practiquen decir: “NO”, “PARA” y “¡Me voy!” cuando no escuchas su primer límite. Ofrece desafíos adicionales como:
Actúa triste y di: “Esto significa que no me amas”.
Enséñales a persistir y decir: “Te amo y no quiero que me toques ahora”.
Pretende llorar y di: “Me estás rompiendo el corazón”.
Enséñales a los alumnos a decir: “¡Lo siento y para!”
Actúa exigente y di: “¡Pero si me dejaste hacer esto antes!”
Enséñales a decir: “Tengo derecho a cambiar de opinión”.
Ofrece un soborno que sea significativo para ellos y di: “Solo actúa de manera más amigable y te daré _____”.
Enséñales a decir: “Para o me iré” o “Para o te denunciaré”.
Toma los brazos de los alumnos suavemente y di con voz agresiva: “Tienes que hacer lo que digo o vas a salir lastimado”.
Enséñales a los alumnos cómo alejarse y gritar: “¡NO! ¡PARA! ¡NECESITO AYUDA!”
Haz que los alumnos corran gritando “¡NECESITO AYUDA!” mientras se dirigen a una persona de apoyo en la práctica que dice: “Te ayudaré”.
Límites para insistir en la protección sexual
Asegúrate de que los alumnos sexualmente activos sepan cómo usar correctamente la protección sexual. Haz que los alumnos se sienten e imaginen que están a punto de tener intimidad con alguien. Haz que practiquen diciendo: “Primero necesitamos usar protección”.
Pretende oponerte y hacer declaraciones emocionalmente coercitivas como “¡Eso no es divertido!” O: “Si confiaras en mí, no me obligarías a usar protección”. O: “No te preocupes. Tendremos mucho cuidado”.
Enséñales a los alumnos a ponerse de pie y alejarse mientras dicen: “¡Si te preocupas por MÍ, querrás tener cuidado y usar protección!”
Ofrece un soborno que sea significativo para los alumnos y di: “Oh, por favor. ¡Solo esta vez! ¡Es seguro, te prometo! Te daré _______ si solo haces lo que quiero”.
Enséñales a los alumnos a alejarse y decir: “Lo siento, no”.
Pretende ser amenazante tomando el brazo de cada alumno y diciendo: “¡TIENES QUE HACERLO!”
Haz que los alumnos practiquen gritar, alejarse, irse y ponerse a salvo.
Ser persistente en obtener ayuda
Enseña a los alumnos cómo identificar quiénes pueden ser las personas a las que pueden acudir en busca de ayuda y cómo encontrar a estas personas. Queremos que elaboren un plan de seguridad para todos los lugares a los que vayan y para cada tipo de problema que puedan tener con otras personas. Haz una lista de lugares y comenten los tipos de problemas que surgen. Hagan una lluvia de ideas sobre cómo decidir a quién acudir en busca de ayuda, incluido qué tan bien escucha alguien, cuánto sabe, cuánta autoridad tiene y qué tan solidario podría ser.
Haz que los alumnos practiquen ser persistentes al pedir ayuda. Pídeles que imaginen que eres alguien a quien le importa y que podría estar en una posición de ayudar, pero que está abrumado, demasiado ocupado o simplemente no quiere involucrarse al principio. Pide a los alumnos que te digan quiénes podrían ser las personas a las que les gustaría acudir, pero les preocupa que no les importe o que se molesten y no escuchen. Pídeles que te digan de qué manera esta persona podría estar ocupada y luego actúa como si estuvieras ocupado.
Guía a los alumnos para que interrumpan y digan: “Disculpa. Necesito ayuda”.
Di algo desalentador e impaciente, como: “¡No tengo tiempo para tonterías en este momento!”.
Guía a los alumnos para que persistan y digan: “Veo que estás ocupado y lamento molestarte, pero realmente necesito ayuda”.
Di de forma molesta: “¿Qué pasa?”
Guía a los alumnos para que preparen a alguien que podría enojarse diciendo: “Tengo algo difícil que decirte y realmente necesito tu ayuda, así que por favor mantén la calma y escucha”.
Actúa molesto. Retuerce las manos o actúa enojado y di: “¡Oh, no! ¿¿¡Qué hiciste!??”.
Guía a los alumnos para que cuenten su historia sobre lo que sucedió y por qué necesitan ayuda. Haz que practiquen permanecer muy centrados incluso si el adulto actúa muy enojado, triste o se enfoca en culpar.
Concluye de forma positiva diciendo: “Me alegro de que me lo hayas contado, aun si estoy molesto porque esto sucedió. Eres muy importante para mí y vamos a ver qué hacer”.
Diles a los alumnos que si la persona a la que acuden en busca de ayuda se molesta o no los escucha, podrían decir: “Hablemos de esto más tarde cuando estés tranquilo. Realmente necesito tu ayuda y sé que te preocupas por mí. Por favor escucha”.
Diles que merecen tener apoyo si tienen un problema y, si una persona no los ayuda, que sigan buscando hasta que encuentren a alguien que les pueda dar la ayuda que necesitan.
El Compromiso de Poner la Seguridad Primero de Kidpower
Haz el compromiso Poner la Seguridad Primero para ti mismo y ofrécelo a los alumnos adolescentes y adultos como una forma simple e inspiradora de comprometerse. Afirmen regularmente su compromiso de tratarse a sí mismos y a los demás con respeto y valorar la seguridad en sus relaciones:
PONDRÉ mi seguridad y mi bienestar y el de los demás por delante de la vergüenza, la inconveniencia o la ofensa de cualquier persona, incluida la mía.
Reconoce que estas habilidades requieren de práctica, que no siempre es fácil Poner la Seguridad Primero frente a los propios factores detonantes o el descontento de los demás y, sin embargo, es importante y valioso hacerlo y hará que las relaciones con los compañeros, familiares y parejas sean mucho más agradables.
Descarga e imprime este póster del Compromiso de Kidpower de Poner la Seguridad Primero para ti mismo, desarrollado como parte del Mes Internacional de la Protección de la Infancia para honrar, apoyar e inspirar a los líderes adultos a proteger a los jóvenes del daño y empoderarlos para que se hagan cargo de su propio bienestar:
Los talleres de Teenpower y Fullpower enseñan estas y muchas otras habilidades de autoprotección. Consulta las ubicaciones donde puedes encontrar un centro de Kidpower cerca tuyo, o nuestra página de talleres para participar en un taller en línea. Para obtener más artículos e información sobre el establecimiento de límites y las habilidades de autoprotección, los siguientes artículos también están disponibles en nuestra biblioteca en línea gratuita:
- Desencadenantes, ataques emocionales y técnicas de seguridad emocional
- Doce habilidades de seguridad emocional de Kidpower
- Cuando ocurre un desastre: encuentra el equilibrio emocional en momentos traumáticos
- Crea seguridad emocional: sé un líder adulto poderoso y positivo (en inglés por el momento)*
Los siguientes libros de bajo costo también están disponibles para ayudar a aprender y enseñar habilidades de seguridad emocional y defensa personal:
El cómic de seguridad Fullpower ofrece cómics entretenidos que ilustran muchas de las técnicas de seguridad emocional discutidas en el artículo anterior y otras más que recomendamos para adolescentes y adultos.
El libro Relationship Safety Skills (Habilidades de seguridad en las relaciones – disponible únicamente en inglés)* es un manual de prevención de la violencia doméstica de pareja e interpersonal, escrito para que lo utilicen las víctimas y posibles víctimas de la violencia en las relaciones, así como para las personas de apoyo en sus vidas.
One Strong Move: Lecciones de autodefensa ilustradas con caricaturas (disponible únicamente en inglés)* brinda instrucciones paso a paso sobre cómo usar estrategias y habilidades de autodefensa para protegerse de un ataque emocional o físico, y cómo enseñar estas habilidades a otros.
*La misión de nuestro equipo es traducir todos nuestros programas al español y trabajamos duro para que cada vez más personas, familias y comunidades de habla hispana puedan beneficiarse con Kidpower. Si te gustaría colaborar con la financiación de este proyecto o conoces algún recurso que podría ser de ayuda, por favor contáctanos: seguridad@kidpower.org
Para obtener más información sobre los recursos de Kidpower para enseñar estas habilidades y conceptos de Seguridad con las Personas, visita nuestra Biblioteca (membresía comunitaria gratuita) y nuestra Tienda de Libros RelationSafe™.
Fecha de Publicación: December 9, 2022 | Última actualización: December 9, 2022
Traducción de Ana Fernanda Uribe
Irene van der Zande, Kidpower Founder and Executive Director
Kidpower Founder and Executive Irene van der Zande is a master at teaching safety through stories and practices and at inspiring others to do the same. Her child protection and personal safety expertise has been featured by USA Today, CNN, Today Moms, the LA Times, and The Wall Street Journal. Publications include: cartoon-illustrated Kidpower Safety Comics and Kidpower Teaching Books curriculum; Bullying: What Adults Need to Know and Do to Keep Kids Safe; the Relationship Safety Skills Handbook for Teens and Adults; Earliest Teachable Moment: Personal Safety for Babies, Toddlers, and Preschoolers; The Kidpower Book for Caring Adults: Personal Safety, Self-Protection, Confidence, and Advocacy for Young People, and the Amazon Best Seller Doing Right by Our Kids: Protecting Child Safety at All Levels.